|
|
Новости
|
 |
|
|
|
|
|
|
О серьезном
|
|
|
|
|
|
|
|
Домашнее
|
|
|
|
|
|
|
|
Личное
|
|
|
|
|
|
|
|
Досуг
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Летние улыбки. 21-31 июля
|
 |
|
|
|
|
|
|
Летние улыбки. 11 - 20 июля
|
|
|
|
|
|
|
|
Летние улыбки. 1 - 10 июля
|
|
|
Thursday, July 10, 2008
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
- Че подарить жене на день рождения, ума не приложу!
- А что она у тебя любит?
- Любит скорость, мечтает летать...
- Тогда метлу!
Чем отличаются мечтатель, безумец и психоаналитик?
Мечтатель строит воздушные замки.
Безумец живет в них.
А психоаналитик пытается взять в аренду.
На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
- И вот так братья заставили Иванушку-дурачка взяться за дело.
И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
- Нужно чаще бриться.
Герцогиня Мальборо дает инструкции новому лакею, объясняет как и что,
в конце говорит сурово:
- И запомните, что у нас завтрак сервируют точно в восемь утра.
- Все понял, мадам. Но если, в крайнем случае, задержусь, начинайте без меня.
Надпись на зеркале: Не уверен - не подходи!
Wednesday, July 09, 2008
- Ты будешь играть проститутку.
- Я не могу, я - заслуженная артистка.
- Станешь народной…
Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
И сказал однажды шеф своему подчиненному: - Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!
- Ты пьешь?
- Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да".
За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.
Директор вызывает системного администратора:
- Tы зачем дал доступ к данным о наших клиентах программисту? А вдруг он продаст эти данные нашим конкурентам? Это же нанесет колоссальный ущерб фирме...
- Ну что вы, парень он честный. Обещал поделиться...
Новая меховая коллекция: "Последний писк моли".
Телефонный звонок. Мужчина снимает трубку. На том конце провода:
- Алло! Это ты, любимый?
- Я. А кто говорит?
Tuesday, July 08, 2008
Только глупый запоминает обиды, умный - обидчиков...
Самое лучшее средство для ухода - ноги…
Деньги то начинают заканчиваться, то заканчивают начинаться
В Лондоне разговаривают двое мужчин:
- Как ваша фамилия?
- Шекспир.
- О, эта фамилия хорошо известна.
- Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.
Все-таки не понимаю:
Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?
Я знаю все! Но не все помню...
Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби.
Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99.
А это - разведеная Барби - $199.99.
Покупатель:
- ?????!!!!!
Продавец поясняет:
- В комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.
Любовь слепа, но не глуха - реклама пилюль от храпа.
Monday, July 07, 2008
Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка ?
- Натуральный еврей.
Встретились два друга:
- Ты молишься перед едой?
- Нет, моя жена хорошо готовит.
Самый стpашный звеpь - это жаба, она задyшила больше половины населения земного шаpа.
Муж возвpатясь домой застал любовника, котоpый тут же бpосился бежать пpочь.
Муж:
- Вот невоспитанность ! Hи мне - здpавствуйте, ни жене - спасибо, ни нам обоим - до свидания...
В кабинете психиатра:
- Я буду водить молоточком у вас перед глазами, а вы за ним следите...
- Нет, нет, руками закрываться ненадо. Так не честно...
- Почему женщины любят выходить замуж за военных?
- Потому что те уже умеют готовить, штопать, запровлять постель, имеют крепкое здоровье и умеют выполнять приказы!
- А вот религия - это философия, история или наука?
- Это бизнес!
- Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?
- Блондинок, Марьиванна!
Saturday, July 05, 2008
Три стадии опьянения:
1. Развязывается язык.
2. Развязываются руки.
3. И тут как назло развязываются шнурки.
Hовый pусский говоpит жене:
- Hет, кpошка этим летом мы не поедем на Канаpы. Подумай о наших долгах.
- А почему о них нельзя подумать на моpе?
Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу. Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
- Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет...
- Мама, скажи,- спрашивает Вовочка,- старая дева - это жена холостяка?
Сват сватает единственную дочь местечкового богача. Перечисляет все достоинства жениха, под конец говорит:
- Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
Обеспокоенная мать невесты:
- Что, всегда?
- Упаси Боже! Только когда говорит.
Friday, July 04, 2008
Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой - натуральной.
- Человеческий оpганизм на 80% состоит из жидкости. А в вашем слyчае - в ней 50% тоpмозной...
Сколько пуговиц может позволить себе джентльмен расстегнуть в присутствии дамы?
На себе - столько, сколько ему удобно. На ней - столько, сколько она позволит.
Две женщины встречаются, одна другую спрашивает:
- Сколько тебе лет?
Другая:
- А сколько бы ты дала? Могу дать подсказку.....
Первая:
- Ну....
Другая:
- Моя дочь ходит в детский сад.
Первая:
- Она там что, заведующей работает?
Все религии учат одному: Получил удовольствие от греха, получи от покаяния.
Жена вносит торт с 19-ю свечами.
- Что мы сегодня отмечаем? - удивился муж.
- Сегодня исполнилось 19 лет, как ты купил мне шубу.
Жена делится с мужем:
- Была у моего диетолога, так он сказал, что у меня идеальная фигура.
- А он ничего не сказал по поводу твоей пятидесятилетней задницы?
- Нет, дорогой. О тебе речи не было.
Thursday, July 03, 2008
Большинство людей устроены так, что из двух зол выбирают не то, которое "меньшее", а то, что еще ими не испробовано.
Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.
Отец готовит маленького сынишкy к ожидаемомy пpибавлению семейства:
- Маpсик, ты хочешь иметь маленького бpатика? или сестpичкy?
- Даже если бы не хотел, - отвечает тот, - все pавно yже поздно.
- Ты сова или жаворонок?
- Я - орел!
По отношению к драгоценным камням ее внешность была универсальной, рубины подходили ей к цвету глаз, а изумруды - к цвету лица.
Шагая по плацу, командир кричит взводу:
- Шире шаг, почему зад не поет!?
Первые гибридные автомобили начали делать еще в СССР: они ездили на бензине и с помощью такой-то матери.
Wednesday, July 02, 2008
Когда работу надо выполнить в сжатые сроки, то основные силы уходят на то, чтобы их раздвинуть.
Звонок по телефону.
- Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда еще только звоните.
Ростом цен на бензин навеяло...
Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку -
автомобиль в подарок!"
Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста.
Одна другой восхищенно: "Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!"
Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают. Они слишком
обеспокоены тем, что думаете вы о них.
О времена, o нравы...
Лет двадцать назад о человеке, у которого постоянное было беспричинно хорошее настроение уничижительно-насмешливо отзывались: "жизнерадостный
идиот". Десять лет назад - пытливо-заговорщицки интересовались, на каких же, все-таки, "колесах" он сидит. Сегодня же уважительно-почтительно и с придыханием говорят: "он всегда на позитиве".
В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Oн:
"...ладно, она накрасится"...
Tuesday, July 01, 2008
Диагноз: "Острая интеллектуальная недостаточность".
- Алло, девушка, примите факс!
- Говорите, записываю!
Абсолютная свобода - это когда на всех перекрестках во все стороны горит зеленый свет.
Муж спрашивает жену:
- Чтобы ты хотела, чтобы я тебе подарил на День рождения?
- Право, незнаю...
- Хорошо, даю на размышление ещё год.
- Знаешь, Моня, я пришел к выводу, что наша жизнь - копейка!
- Таки да, но похороны гораздо дороже...
Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России, является колорадский жук.
- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок. Я до сих пор плачУ.
Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!
|
|
|
|
|
Летние улыбки. 21 - 30 июня
|
|
|
Monday, June 30, 2008
Счастье - когда не надо врать, что тебе хорошо…
После установления в Ираке демократии мировые цены на нефть значительно выросли. Ну не может американская нефть стоить дешевле, чем стоила иракская!
Диалог в ресторане экзотической кухни.
- Ух ты! У них в меню есть суп со слоновьим мясом!
- Мало ли, что у них там в меню написано! Они вечно из мухи слона делают!
- Вы знаете, какой у вас холестерин?
- Нормальный, женщины пока не жаловались...
- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит...
Богатый шотландец говоpит на смеpтном одpе сыну:
- Хочу откpыть тебе секpет успеха в жизни. Чтобы пpеуспеть, важны всего два качества: честность и pассудительность. Честность - чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства...
- А pассудительность?
- Рассудительность - чтобы никогда не бpать их на себя.
Лучше сконцентрировать свой ум на глупых вещах, чем свою глупость - на умных вещах.
В обувном магазине супруги выбирают туфли.
- Посмотри, дорогой, - говорит жена, - какие симпатичные лаковые лодочки!
- Ты посмотри лучше на цену, - отвечает муж, - за такие деньги катер можно купить!
Где у начальства рождаются мысли, если оно не может довести их до ума?
Sunday, June 29, 2008
В Испании и Латинской Америке, когда рождается ребенок, принято выливать кипяток на толпу. И, что скажут, так и назовут ребенка. Вот и зовут их либо Хулио, либо Педро.
На одной пресс-конференции гроссмейстера Ботвинника спросили, как он относится к тому, что его ученик Гарри Каспаров сменил фамилию Вайнштейн на фамилию матери.
- Мне бы это и в голову не пришло, - ответил Ботвинник.
- А как фамилия вашей матери?
- Рабинович, - ответил Ботвинник.
Из инструкции по самообороне: eсли в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.
Человек - это единственное существо, способное краснеть, кроме того, это единственное существо, которому есть из-за чего краснеть.
Бернард Шоу
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.
Жена в слезах говоpит мужу:
- Я две недели твеpдила тебе, что мне ничего не надо даpить на день pождения, а ты все pавно пpо него забыл!
Объявление в рубрике "Знакомства": Красивый мужчина в расцвете лет ищет романтичную, бескорыстную, чистую и большую любовь.
Раз в месяц.
Пpиходит пpедпpиниматель в pекламное агенство:
- Помогите пpидyмать название для pестоpана, чтобы с двyх слов стало ясно: y нас главное - pyсская кyхня и безалкогольные напитки.
Емy с ходy пpедлагают:
- "Блин Компот".
Жена все время говорит о поездке на Канары.
Ничего не имею против.
Пусть говорит.
Человек больше верит не тем, кто ему помогает, а тем, кто его развлекает. И этим пользуются все политтехнологи.
Saturday, June 28, 2008
Закрой один глаз. Оттопырь нижнюю губу как можно дальше. Загадай любое желание. Ну, ты раскатал губу, одноглазый.
В жизни Украины в последнее время столько поворотных моментов, что она, похоже, ходит по кругу...
Случай на телешоу:
- А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измены ни
одному из своих 15-ти мужей...
- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.
Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит,
она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
Моисей - невезучий предшественник Ивана Cусанина:
ему так и не удалось найти ни одного болота в пустыне.
Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу обходится намного дешевле.
Friday, June 27, 2008
Пожилой человек жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом.
После осмотра доктор говорит:
- Ничего не могу поделать. Это старость.
- А что, мое левое ухо старше правого?
В армии:
- Так, товарищи бойцы, математики есть?
- Да, я!
- Отлично! Бери лопату, пойдешь корни извлекать.
Hекотоpые считают, что у них добpое сеpдце, хотя на самом деле у них слабые неpвы.
Добро - это когда делаешь для людей что-то даром, никому не навязываясь и никому не платя.
Главное - не цель, а количество привалов по пути цели.
(Туристы-профи)
Главное - не цель, а количество дошедших до цели.
(Туристы-пенсионеры)
Интеллигентный милиционер – джентльМЕНТ.
Thursday, June 26, 2008
- Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу уснуть.
- А Вы попробуйте прочитать то, что написали.
И пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса Премудрая не решилась бы!
Женщины бывают глупые, очень глупые и лучше бы они были глупыми.
Ревность - это смесь чувства собственности, чувства недоверия и чувства поражения. При этом наличие чувства любви не обязательно.
Если начать говорить только то, что знаешь, то скоро тебе скажут, как мало ты знаешь. Если начать говорить только то, что думаешь, то скоро тебе скажут, как неправильно ты думаешь.
Если начать говорить только то, что хотят от те6я слышать, то скоро тебе скажут, как много ты знаешь и правильно думаешь.
У пластического хирурга:
- А можно сделать лицо как у Гурченко?
- Конечно! Вот каталог, выбирайте год...
Никто не умеет так корчить рожицы, как пластический хирург!
После того как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене.
- Золотце! Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок!
- Так покажи его мне!
- Подожди! Я как раз его надеваю.
Wednesday, June 25, 2008
Вчера пограничники предотвратили сразу два преступления. Утром они задержали партию кокаина, а вечером предотвратили крупное вторжение 53-х африканских слонов и одного розового фламинго.
Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но и сопровождает.
- Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать - открытый или закрытый?
- Надень оба - вода холодная.
- Вы по английски разговариваете?
- Только со словарём!
- А с людьми, что - стесняетесь?
Смешанные чувства - это чувства, которые вызывает человек, рассуждающий
об искусстве Иеронимуса Босха и лузгающий при этом семечки.
Японские имена
Алкоголик - Несосика Сакэсука
Юморист - Тоскато Какая
Ветеринар - Песики Котики
Полная женщина - Сядуяка Надиету
Борец сумо - Надиету Янесяду
Актриса - Тоякиса Тоясука
В футболе, как и в жизни.
Как правило - побеждает мастерство, а как обычно - нахальство.
Американские политики – простофили, по сравнению с русскими. Буш не додумался завести разговор о преемственности, а МакКейн не догадался
предложить Бушу пост вице-президента.
Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?
- Какая разница между пессимистом и оптимистом?
- Пессимист - это хорошо информированный оптимист, а оптимист - хорошо инструктированный пессимист.
Tuesday, June 24, 2008
Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она выхватывает у мужа ружье и целится в бросившегося на нее носорога.
- Стреляй же, стреляй! -- кричит перепуганный муж.
- Хорошо, - говорит жена, - но ты должен обещать мне, что не будешь смеяться надо мной, если я промахнусь!
Американский журналист, беря интервью у английского писателя, положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О нет, не беспокойтесь! Можете положить на стол все четыре ноги...
Миссис Причард, играя на фортепиано, обращается к одному из гостей, сидящему в кресле с закрытыми глазами:
- Мистер Даусон, я вижу, вам нравится хорошая музыка?
- Да, да, конечно! Но пусть вас это не тревожит, продолжайте играть.
Проблема не в том, что в мире много лжи, а в том, что у каждого из нас своя правда.
На матч со шведами русские пришли с портретом Петра I.
На матч с немцами они придут с портретом Сталина.
На суде:
- Подсудимый Буратино, встаньте. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Ну, "драться надо - так дерись" учила меня старая черепаха Тортила.
- А знаете ли вы, Буратино, где она провела эти свои триста лет?
Веду двойную жизнь, чтоб хоть одна удалась.
Надпись на воротах двора: "Туалета нет"
Ниже дописано маркером: "Скоро будет"
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки.
Бормочет: "Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!"
Разговоp двух:
- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
- И чем же, кудpями навеpное?
- Hет, застpелить хочется.
Песочные часы с надписью "Уходящее время" и подарочным молоточком с надписью "Подожди, не уходи"...
Мендель был женат дважды. Первый раз – на еврейке, второй – на русской.
И каждая их них родила ему гениального сына.
Сын Менделя от первого брака носил фамилию Мендельсон, сын от второго - Менделеев.
Monday, June 23, 2008
- Что общего между словами "гоблин", "Дублин" и "блиндаж"?
- Да ничего, блин!
Горе от ума у нас периодически сменяется эйфорией от глупости.
Полная демократия - это когда простые люди сознательно выбирают для управления собой самых простых.
Капитан Кук приплыл к туземцам, представляется:
- Cook. Captain Cook.
Местный толмач переводит своим:
- Да это их шеф-повар!
Никто не стремится в лучший мир - все довольствуются тем, что есть.
В Австралии - рекламный плакат:
``Восемь мужчин из десяти пишут ручкой Parker``
Снизу подпись: ``Что же с ней ДЕЛАЮТ остальные двое?``
- Мама, не ругай меня, я очень хороший ребенок!
- Это еще почему?
- Ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами уже 7 лет живу!
Sunday, June 22, 2008
Расстроенный муж говорит жене:
- Мы сидим совершенно без денег, а должны срочно.заплатить по счетам за электричество и врачу. Кому не платить раньше?
- Почему большинство снов, которые я вижу, я забываю?
- А где ты видел, чтобы тебе бесплатно кино показывали?
Если у современного мужчины только одна любовница, он считает себя одиноким.
Историки установили, что Илья Муромец на самом деле лежал на печи не тридцать лет и три года, а тридцать лет без трех лет. А как только ему 27 лет исполнилось, он встал и сам пошел... В военкомат за военным билетом.
- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть...
Из советов врача: В постели можно делать все, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.
Saturday, June 21, 2008
Богу надоело смотреть National geographic и захотелось Reality show, и Он создал человека.
Человек читает в газете о том, что в Лос-Анджелесе каждый час под машину попадает один человек.
- Боже! - вздыхает он. - Вот не везет бедняге!
Eсли ты ищешь смысл жизни потому, что не можешь его выразить словами - это философия.
Если ты ищешь смысл жизни потому, что не чувствуешь, что он есть - это психиатрия.
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и работой компьютера. Есть у вас надувной Билл Гейтс?
Хотя по убеждению я - демократ, но есть у меня заветная мечта. Хочу, чтобы однажды кто-нибудь тихо вошел ко мне в комнату и ласково сказал: "Кушать подано, барин!"
Обьявление в газете:
"Боксер, 2 года, ищет невесту".
Реакция:
- Да здесь, наверно, опечатка - 22 года.
- Да нет, наверно, он два года ищет.
- Идиоты - это же про собачек!!!
Супруги на пляже. Муж - жене, нежно так:
- Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?
- Знаете, когда я читаю любую медицинскую книгу, я начинаю постепенно ощущать в себе все болезни, которые там описаны.
- Надо же, у меня то же самое с уголовным кодексом. Когда я его перелистываю, то на каждой странице вижу себя за решеткой.
Горничная спрашивает постояльца отеля:
- Когда вас разбудить?
- В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку говорит делец, - нужен крепкий поцелуй...
- Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шванце.
|
|
|
|
|
Летние улыбки. 11 - 20 июня
|
|
|
|
|
|
|
|
Летние улыбки. 1 - 10 июня
|
|
|
|
|
|
|
|
|